É cada coisa que a gente encontra nesse Brasil… kkkkkkkkkkkkkk
1. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
2. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
3. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…” Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro inferno, demônio!.”
4. Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
5. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
6. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
7. Você é mais feia que banguelo gritando “Goooollllll!”
8. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
9. Caiu do céu, hein… cocô de pombo!
10. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
11. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
12. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: “olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
13. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
14. Olha que broto… sauro.
15. Você é bonita… pena que está no planeta errado.
16. Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar, nem por engano!
17. Você não é feia… apenas nasceu diferente.
18. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
19. Olha que miss… misspanta!
20. Ontem sonhei com você. Mesmo? Como foi? Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
21. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
22. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
23. Você é feia, mas eu comeria.
24. Você caiu do céu… pena que foi de cara no chão!
25. Será que o urubu aqui tem chance contigo? Claro que não! Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
26. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
27. Você caiu do céu… quebrou a vassoura, claaaro!
28. Posso beijar seu fígado?
29. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
30. (Depois de beijar a mulher) Ué, eu não tava fazendo um 69?
01 – Roberto Carlos de bermuda
02 – Filho de prostituta chamado Júnior
03 – Genro com retrato de sogra na carteira
04 – Enterro de anão
05 – Ex-gay
06 – Santo de óculos
07 – Baiana vendedora de acarajé ser assaltada
08 – O Lombardi (SBT)(que descanse em paz)
09 – Cabeça de bacalhau ( José Andrade)
10 – Negros gêmeos
11 – Chester vivo
12 – Entrevistador do IBOPE
13 – Papel higiênico em banheiro público
14 – Salário durar 30 dias
15 – Pai de Pai de santo
16 – Previsão da Mãe Diná dar certo
17 – Ser fiel até que a morte nos separe
18 – Uma japonesa vesga
19 – A Hebe despenteada
20 – Quem não lê e-mail em horário de trabalho
Nesse Domingo dia 06 de dezembro de 2009, o time que detem o maior números de torcedores no mundo conquistou o tão sonhado título, o de campeão Brasileiro. Havia dezessete anos que o clube não conquistava o mais importante título do país do futebol, com o feito o Fla se igualaria ao São Paulo, que tinha perdido a liderança na rodada anterior, ambos com seis estrelas.
O campeonato desse ano foi considerado o mais disputado de todos os tempos, se levarmos em conta que nos anteriores o campeão saiu com três, quatro e até cinco rodadas de antecedência. Chegamos à última rodada com quatro equipes podendo ser campeã(Flamengo, Internacional, Palmeiras eSão Paulo).O Flamengo so dependia de uma vitória simples em cima do Grêmio, ja os outros times precisavam de um tropeço do Fla. O caso é que para ser campeão Internacional precisava que o maior rival, Grêmio, ganhasse do Flamengo no maracanã lotado, mas, o Grêmio não disputava mais nada no brasileirão e não queria ficar conhecido como time que deu o título brasileiro ao maior rival, cabia aos jogadores tricolores entregar o jogo, e foi o que fizeram, no começo ensaiaram até uma vítoria marcando o primeiro gol. Mais o que esperar de um time que entra em campo sem oito titulares nem se quer no estádio?
Bom, o rubro negro terminou sendo campeão e a torcida foi comemorar. Mais comemorar o que?
O time foi campeão graças ao Grêmio que entregou o jogo e além disso o time não fez uma campanha impecável, só veio ser líder na penúltima rodada.
Mais o fato mais imprecionate foi esse: os torcedores não sabiam o que era ganhar um título brasileiro, foram dezessete anos sem ganhar um título se quer, que ao invés de comemorar foram brigar entre si.
Sem palavras…
A seguir 1 prova de que o jogo foi entregue…
- A maior palavra da língua portuguesa é Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, com 46 letras (Eu sei de cor 
).
- Uma pessoa passa em média 20 anos de sua vida dormindo.
- A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.
- O músculo mais potente do corpo é a língua.
- No Sri Lanka, abanar a cabeça para os lados quer dizer sim e de cima para baixo quer dizer não.
- Se puser um saco de plástico com água em cima de uma fogueira o saco de plástico não derrete, sendo uma boa forma de ter água quente num acampamento sem grandes complicações.
- O corpo humano possui 100.000 quilômetros de veias, artérias e outros vasos sanguíneos. Isso é suficiente para dar duas voltas e meia em torno da Terra.
- O picolé foi inventado, por acaso, em 1905 por um garoto de 11 anos chamado Frank Epperson. Durante uma noite de inverno, ele esqueceu uma colher dentro de um copo com suco, e no dia seguinte, o suco congelara, junto com a colher.
- O orgasmo do porco dura em média 30 minutos. (que inveeeja “/)
- A maioria dos elefantes pesa menos que a língua da baleia-azul
- Uma lei de 1969 torna ilegal o contato de cidadãos com extraterrestres nos Estados Unidos. (Até agora não to acreditando, como porco é sortudo, não?)
- 23% dos problemas em fotocopiadoras são provocados por usuários que se sentam nelas para copiar as nádegas.
- Em 1995, um japonês recitou de memória os 42.000 digitos do número pí (3,1415…) em 9 horas. (na minha próxima reencarnação quero ser um porco 
)
- 40% dos telespectadores do “Jornal Nacional” dão boa-noite ao William Bonner ao final do programa.
- Bater constantemente a cabeça na parede queima 150 calorias por hora.
- A Coca-Cola era verde. (Eu daria tudo pra ser um porco )
QUAL TIME SERÁ O CAMPEÃO DO ”BRASILEIRÃO”?
Publicado: 9 09UTC novembro 09UTC 2009 em ENQUETES, esporteAs vinte maiores mentiras sobre sexo
Publicado: 6 06UTC novembro 06UTC 2009 em dúvidas, homens, mulheres1- Todas as meninas sentem dor e sangram na primeira vez
Quanto mais relaxada e lubrificada a garota estiver, menor a chance de sentir dor. Portanto, Dom Juan, se você conseguir deixá-la hipertranqüila, ela pode gemer por outros motivos, não por dor…
Já o sangramento depende do tipo de hímen que a menina tiver. Por causa da disposição dos vasos sanguíneos, alguns hímens não sangram ao serem rompidos. Outros, mais elásticos (chamados complacentes), não se rompem na primeira relação – não havendo sangramento.
2- A mulher tem mais vontade de transar quando está menstruada
Não existe uma regra dizendo quando a mulher tem mais vontade de transar. Algumas sentem mais desejo antes, outras depois e outras durante a menstruação. Algumas mulheres podem sentir-se mais seguras menstruadas, já que as chances de engravidar são menores. Por outro lado, há mulheres que se sentem constrangidas nesse período e evitam qualquer tipo de relação sexual.
3- Ejacular e chegar ao orgasmo são a mesma coisa
Não chame Jesus de Genésio! Ejacular é expelir esperma do corpo. Já o orgasmo é o auge da excitação, a sensação máxima de prazer a que se chega numa relação sexual. Acontece que, no corpo masculino, geralmente a ejaculação e o orgasmo ocorrem simultaneamente. As contrações geradas pelo orgasmo ajudam a desencadear a ejaculação. Apesar de ser mais raro, pode ocorrer ejaculação sem orgasmo e vice-versa.
4- A garota pode engravidar se fizer sexo anal
Só quem faltou nas aulas de anatomia ainda cai nessa. Ao ejacular durante o sexo anal, você deposita esperma no reto da parceira. O reto (e o resto do intestino) não tem nenhuma ligação interna com a vagina, nem com o útero, nem com as trompas.
O espermatozóide não tem como “atravessar” a parede do intestino para chegar às trompas, onde os óvulos estariam prontos para ser fecundados. E também não há como o óvulo “viajar” até o intestino.
5- Colocar uma camisinha sobre a outra diminui o risco de gravidez
Truque mais do que furado! Usar dois preservativos ao mesmo tempo provoca muito atrito no látex (borracha da camisinha) e, ao invés de proteger você em dobro, essa tática só aumenta as chances de o material estragar e se romper. O mesmo vale para quem está pensando em usar camisinha feminina e a masculina ao mesmo tempo.
6- Dá para aumentar o tamanho do pênis com exercícios
Desencane: o pênis não é nenhum bíceps que pode ser hipertrofiado com musculação. Não há, até hoje, nenhum tipo de exercício com reconhecimento médico que consiga aumentar o tamanho do dito cujo. Não bote fé nos anúncios de “aumente seu pênis com exercícios”.
A Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa), inclusive, já andou proibindo a venda de alguns “manuais milagrosos”.
7- Excesso de masturbação provoca espinhas
As espinhas são causadas pelo excesso de oleosidade na pele, muito comum na adolescência, ou por problemas hormonais. Portanto, pede pra sua vó contar outra…
A masturbação não tem nenhuma conexão com o funcionamento das glândulas sebáceas (responsáveis pela oleosidade da pele). É óbvio também que se trancar no banheiro com a Playboy não faz nascer pêlos nas mãos, não causa cegueira, impotência…
8- Nenhuma garota engravida na primeira transa
Se você já acreditou nisso e ainda não é chamado de “papai”, deu sorte. A partir do momento em que a garota tem a sua primeira ovulação, ela já pode engravidar. Seja na primeira, na quinta ou na vigésima relação sexual. Se a transa for desprotegida e a garota estiver ovulando, as chances de ela engravidar na primeira vez são iguais às de qualquer outra transa.
9- O quadril alarga depois que a menina perde a virgindade
O sexo não muda em nada o corpo de uma garota. Nem o quadril alarga, nem os seios aumentam, nem as coxas engrossam…
O que normalmente acontece é que a menina tem a primeira relação sexual no mesmo período em que as mudanças naturais da adolescência estão ocorrendo. Mas, se ela transar pela primeira vez aos 20 anos, por exemplo, não vai notar diferença nenhuma no seu físico.
10- Sexo oral é sexo seguro
Sexo oral não engravida, tá certo, mas pode transmitir aids e outras DSTs (doenças sexualmente transmissíveis), como clamídia, herpes e gonorréia. A infecção ocorre quando a mucosa da boca entra em contato com secreções da vagina ou o esperma.
Para que o sexo oral seja seguro, é necessário usar algum tipo de barreira —como camisinha (no caso dos garotos) e camisinha feminina ou um pedaço de filme plástico (para as garotas).
11- Garotas com seios grandes sentem mais prazer
Não existe a menor relação entre o tamanho dos seios e o prazer que a garota sente.
As de sutiã tamanho 38 podem sentir tanto prazer (ou mais) do que as que usam 44. Não se deixe enganar por aquelas atrizes pornôs de seios gigantescos e que parecem se divertir absurdamente nos filmes. Elas são pagas para encenar isso, esqueceu?
12- A camisinha não impede totalmente a passagem do HIV
Muitos estudos provam que a camisinha é eficiente para barrar o HIV. Uma pesquisa feita nos Estados Unidos ampliou o látex 2 mil vezes e não encontrou nenhum poro por onde o vírus da aids pudesse passar. Outra ampliou em 30 mil vezes — o suficiente para que o HIV possa ser visto — as 40 marcas de preservativos mais usados no mundo. De novo não foi encontrada nenhuma passagem possível para o vírus.
13- Lavar a vagina com um jato d’água depois do sexo previne gravidez
Lava-rápido só funciona com automóvel. Os espermatozóides ficam tão ligeiros após a ejaculação que, até a menina se levantar e lavar a vagina, eles já entraram no útero. E lá não há jato d’água que alcance…
A única coisa que uma ducha vaginal vai fazer é “empurrar” os espermatozóides retardatários mais para dentro da vagina, aumentando a chance de acontecer a fecundação.
14- Quem se masturba demais tem ejaculação precoce
A ejaculação precoce geralmente está relacionada à ansiedade e à falta de experiência. A masturbação não tem nada a ver com isso. Aliás, alguns especialistas até indicam exercícios envolvendo a masturbação como um tipo de treino para aqueles que entram em campo muito ansiosos na hora de um jogo oficial.
É a técnica do stop-start, em que você pára de se masturbar assim que sentir que está a ponto de ejacular — e começa tudo de novo depois.
15- O tamanho do pênis é proporcional ao tamanho do pé
Desfilar com uma lancha nos pés pode ser uma baita propaganda enganosa.
Várias pesquisas já tentaram provar a relação entre o tamanho do pênis e outras partes do corpo (pés, mãos, nariz, etc.) — e nenhuma conseguiu provar nada!
Não há nem sequer proporcionalidade entre o tamanho do pênis em estado flácido e ereto — um pênis “pequeno” quando flácido pode ficar maior do que um “grande” quando os dois ficam duros.
16- Se não perder a ereção, você pode usar a mesma camisinha no “segundo tempo”
Ser pão-duro nessas horas? Se você ejacular na primeira transa, o reservatório da camisinha vai ficar cheio de esperma. Mesmo que você não perca nem um pouquinho da ereção, as chances de o sêmen vazar na segunda rodada são grandes. Além disso, o líquido funciona como um lubrificante interno do preservativo. É bem capaz que ele escorregue e fique dentro da vagina, sem que o casal perceba imediatamente. Aí a camisinha não vai ter servido para nada.
17- Você pode pegar DST nadando na mesma piscina que alguém contaminado
Como o próprio nome diz, as DSTs são doenças sexualmente transmissíveis, ou seja, são passadas durante o sexo pelo contato entre as mucosas, dos fluidos seminais, vaginais ou do sangue.
Se você estiver mesmo só nadando na piscina, não tem como se contaminar. Agora, transar dentro d’água traz os mesmos riscos que no seco — tanto de DSTs como de gravidez.
18- A saliva pode ser usada para lubrificar melhor a camisinha
A idéia parece incrível, mas é outra grande roubada. A saliva estraga a borracha da camisinha, tornando o seu rompimento mais fácil. Por outro lado, a falta de lubrificação aumenta o atrito com o látex, corroendo o material. A solução é ter sempre a mão um lubrificante à base d’água — que não destrói o preservativo, nem causa irritação na mucosa vaginal ou anal.
19- Se você urinar depois de transar não corre o risco de pegar DST
Ir ao banheiro após a transa só serve mesmo para aliviar a bexiga. A urina não leva vírus e bactérias para fora do organismo. Apesar de absurda, tem muita gente que acredita nessa lenda. Uma pesquisa feita pelo Centro de Controle de Doenças (CDC) dos Estados Unidos, em 2000, mostrou que 38% dos entrevistados achavam que urinar era uma forma de se proteger contra doenças venéreas.
20- Homens com pênis comprido dão mais prazer às mulheres
É só seguir a lógica: se a parte da vagina que tem mais sensibilidade está no seu primeiro terço, o que adianta o tamanho “extra”, que vai além disso? Isso sem contar que a maioria das mulheres atinge o orgasmo com a estimulação do clitóris — um pênis bem comprido não garante nada nesse sentido… Pelo contrário: pênis muito longos podem até causar desconforto à mulher durante a penetração.
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala… ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz…
VIOLÊNCIA NO RIO DE JANEIRO BATE RECORD OLÍMPICO
”Carioca não liga pra bala perdida entra num ouvido sai no outro”
Pobre 100 imaginação não é pobre
Publicado: 20 20UTC outubro 20UTC 2009 em engraçado, pobre, tecnologia
Tá duro? Seus ''plobremas'' acabaram...
Olha so pra isso
Galãn de novela
Tirem as crianças da sala...
Perfil do orkut
sem palavras...
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